小品卖拐论文范文怎么写 小品《卖拐》的启示(九篇)

在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。范文怎么写才能发挥它最大的作用呢？下面是小编为大家收集的优秀范文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

推荐小品卖拐论文范文怎么写一

时间：某天上午

地点：教室 物品：黑板一个(上面写着值日生正好是以下五人) 桌子凳子 六组

人物：唐老师(唐容彬)、戴悦(虞仁杰)、唐林(董文化)、付伟(贞有权)、姜雷 (贾雷锋) 汪宪洞(泰有才)

某次下课时间，虞、董、 贞、泰、 坐在教室聊天。

贞：(诶声叹气)又要上课，真无聊啊!

董：(笑了起来)其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~

其他三人大笑…

泰：哎，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀!不要走别人的路，哼， 这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢! 董：谁娘娘腔了，我及滁州学院第一美男子，成绩优良，我可是纯爷们，再说了我走别人的路让别人无路可走。 其他三人吐口水 (表情夸张)

虞(接过董的话，继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?

董、贞、泰(同时)什么啊?

虞：那就是没去上课，老师点名了!

贞：(反驳道)哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名!

泰：(边笑边说)诶、你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢!

虞：诶!本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀!如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了!

贞：可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!可是没钱了?哎‘’书到用时方恨少，钱的月底不够花。 虞：你们要知道大学要完成人生三件大事，是哪三件吗?(其他几人同声：不知道) 虞：一是来一场轰轰烈烈的恋爱、二是来一场干脆利落的失恋、三是老老实实拿个毕业证(其余几人：无聊) 董：(看了看旁边空的座位)咦!贾雷锋呢?该不会今天又要逃课吧!

泰：哈哈，贾雷锋啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!

贞：(傻笑道)泰有才，你就别再挖苦人家了，我们贾雷锋那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……

虞：、你们听好了，我向你们爆料一件事。

三人同声：什么事啊?

虞：(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见贾雷锋在磨牙!

董：(惊讶)有这事，太强了吧。

虞：后来贾雷锋磨完牙后，还阴阴的笑了一声，唱了首意大利歌：鸡腿鸡翅膀、鸭腿鸭翅膀…..’吓得我一晚上没敢睡觉……

说完，四人立马哈哈大笑起来…

#pe#

贾：你猜啊? 唐老师：是不是扭到脚了 。 贾：恭喜你答对了。舞蹈班新来了许多美女吧我魂勾走了，所以掉进沟了

另外贾还会意的望了一眼贞，贞也顺势偷偷的做了一个手势。

冯老师：好，你进来吧

贾又一瘸一拐的走着…

唐老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶…对 就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。

无语中……贾无奈的回到座位上

唐老师：贾，你的画，画了没，交上来…

贾：我…我….(口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个速写本本)在这呢!又张开嘴巴，做出一个快要打??嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…

贾：(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好，老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。

唐老师：(特别尴尬，特别厌恶)好了好了，你回到位置上去

贾;(感到胜利)老师，我是真的做了，不信你看嘛!

唐老师(特别无语)好了，我知道，回到座位上去。

其余四人都都看傻眼了，心中充满着无限的钦佩。

唐老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧 (意味深长地)诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊!

董文化：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊?

唐老师：就是…

泰：(打断冯老师的话)老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊**了……

下面学生爆笑…… 这时唐老师电话响了(去接电话) 教室里同学唱起了嘻唰唰：拿了我的给我。。。。、。。。。。。。。‘’

唐老师;进来(特变无奈，特别气愤)这可我没法上了{把桌子推到}，这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)

虞：仰天大笑出门去，一不小心扭到腰。(教室外传来唐老师哎哟的一声)

五人(互相看了一下，齐喊)快去看老师 贞：回来介绍一下自己

五人同声：我们是名震校园风流倜傥的智勇双全的男生公寓七栋413寝室的六大才子，没事口我们，电话是7474747474 老师 你快回来(唱) 。。。。 我们错了 了 落幕 唐林 改编

推荐小品卖拐论文范文怎么写二

篇一：校园搞笑短小品剧本

校园搞笑短小品:

《斗智》

地点：学校教室

人物：老师、学生1、学生2

背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

情节：

扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

学生异口同声：好!

老师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

老师：(生气的)是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来!

学生：(站起来)是我)

老师：(很生气)你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来!

师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

老师：(怒不可遏)谁啊，胡说八道啊!我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

(这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句)

老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道)

小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明!手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

老师：河水往哪里流啊?

小明：大河向东流啊!

老师：天上有多少颗星星阿?

小明：天上的星星参北斗阿!

老师：你给我滚出去!

小明：说走咱就走阿!

(老师很无奈......)

老师：你有病吧?

小明：你有我有全都有阿!

老师：你再唱一句试试!

学生：路见不平一生吼阿!

老师：你信不信我要扁你?

学生：该出手时就出手阿!

(老师真的忍无可忍气的没有话说...)

老师：我让你退学!

学生：风风火火闯九洲阿!

(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......)

推荐小品卖拐论文范文怎么写三

小品——神化精神

1. 小王：陕西神木化学工业有限公司项目经理（男）；

2.小夏：公司女职员；

（杰克）:某国化工公司总裁；

4.刘大爷：退休职工；

5.小魏：女导游；

6.小李：公司前台女服务员；

1.夏、魏、李都用普通话；

2.小王：普通话兼英语；

:英语兼不太标准的普通话；

4.刘大爷：地方方言；

杰克——小王——刘大爷——小夏——小李——小魏；

（a） (b) (c) (d) (e) (f)

1.服饰：见内容穿插

2.道具：杰克，一副黑墨镜、一个数码相机一旅行背包；小王：一张图纸一副近视眼镜（可用平镜代替）一份晨报；刘大爷：一个中等大小旅行包五副快板儿，一个小广播（收音机）；小魏：导游用的小红旗一个；

公司办公桌及手提电脑居中，大爷的地摊居左，公司前台居办公桌斜右侧，车站站台长凳居右；表演区居正中间。

a上：留着一字胡带着旅行帽的杰克背着个大旅行包跨着大步，大汗淋漓的双手搭在背包带上，信心十足的上场了；

杰克：（快到台中央时说）啊呀！历尽千山万水长途跋涉好不容易才到了，呵呵……（放下背包）早就耳闻中国榆林地带的沙尘暴，高时可达几丈（用手比划）势不可挡！（语气低沉表感叹，带点头）俗话说：有你无他，有他无你。今天特地来冒冒这个险，见识见识呵呵……准备冲他个沙浪不回头！（说着用手指画着，接着又从地上的包里拿出一副眼镜向观众晃晃）这不，连防沙镜都带来了（高兴一笑）哈哈……噢，对了（用手拍拍额头表示突然想起什么又蹲在包旁）还有我的camera(边在包里找边回头向观众说)准备拍点这状景，好回去让他们见识见识！

b上， 这时，小王戴着蓝色半框眼镜，身穿一套墨黑蓝色西装，内配白衬衣天蓝色介白色斜条纹领带，脚穿白袜黑皮鞋，双手捧着图纸，左腋窝下夹着一份晨报，边看边脚步匆忙的上场了停在站牌前翘了二郎腿坐了下来。

杰克：（正说着，听见一声汽笛后，向后看见了小王，猛地站起惊讶地说）oh,my god!(向前走两步)where am i?(原地小转360度)there's no sand(沙子)here?（先疑惑的看看观众又看了小王一眼，转过来放下相机用手掐了一把自己的胳膊，作词呀咧嘴状）no dream,it's no dream!yes,there isn't a grain of sand(眉毛一挑双臂一滩万分惊讶)but who can tell me where is here?he?(回顾一眼小王)of course you!(说完快步上前)

小王：（正低头聚精会神的看着图纸）

杰克：excuse me,sir,oh,sorry!(拍拍自己脑门儿)先生，您好！（腰稍弯作谦恭状）

小王：(继续看图没反应)

杰克：（转向观众翘起大拇指表敬佩）真投入啊！（然后轻咳一下欲提高嗓门）嗯哼！您好，先生

小王：（用手扶一下眼镜微微抬头单眼神仍停留在图纸上说）嗯？什么事儿？（代理不代理的表情）

杰克：（一脸无奈，耸肩挑眉继续说）您能告诉我这是榆林地区么？

小王：（一听是问路的抬头一看还是个外国人立即合上图纸放下二郎腿站起来）oh,i'm sorry!(报纸放入左手上前与之握手)yulin is here,whsat else can i help you?(面带笑容文质彬彬)and where are you from?

c上：一年近六旬花甲老人背稍驼的刘大爷左手提着马扎右手拎着以黑色手提旅行包哼着小调上场了，走到台边放下马扎并坐了上去，又打开包，拿出一副副快板儿不紧不慢的摆开地摊了，又顺手从包里拿出个小广播放在边上抽出天线那在手里闭目养神的听着

杰克：（面呈喜色略显惊讶的说）我从国外来重沙浪，但这儿好像没有啊，是我走错了么？

小王：（听后一脸茫然略微生气上下打量了他一番用手摸摸自己的额头说）不烧啊？噢(低沉有点生气)那你慢慢冲吧！（重新夹好报纸打开图纸走了）

杰克：哎？but…（作上前追状）

小王：（头也不回的继续走着）

杰克：（转向观众纳闷）why?（说完转身看到刘大爷赶忙过去）

刘大爷：（正眯着着眼睛面色祥和的听着广播）

杰克：（走到摊前）大爷您好！

刘大爷：（睁开眼打量着他和蔼的笑着问）啥事啊年轻人？（说着慢慢站起来）

杰克：请问这是榆林市吗？

刘大爷：（边点头边说）这是神木县，也属于榆林市怎么了？

杰克：（杰全身放松低头沮丧略显失落的样子将双臂一下垂）唉！又走错了！（自言自语）

刘大爷：（仍表关切的问道）咋了年轻人？

杰克：（摇摇头）唉！听说你们榆林地区的沙多，风一吹能成浪，好几丈高（比划着)我这不是从大老远赶来就为冲沙浪冒险的吗，没想到又走错了！

刘大爷：（忍不住笑出声）哈哈……这恐怕你是找不见喽（挺起腰版手背在后面向前走了两步略低一下头面向观众）我当啥事唻，就为这？

杰克：（听大爷这一笑有些不解仍站在原地双手捧着相机等着他解释）

刘大爷：（装身拍拍他的肩膀）我说小伙儿啊！没来过俺们陕北把！

杰克：（迷茫疑惑点头）嗯！第一次

刘大爷：（意味深长的点点头后又说）你说的那沙尘暴啊，早成历史了，以前来时确实老高老高的（比划）那是因为榆林地处毛乌素沙漠和黄土高原过渡地带（比划）是黄河中上游水土流失最严重的地区之一，再加上什么这一带（胳膊一划呈半圆状）化工厂较多，污染严重（双臂一滩表理所当然状）

杰克：（听得非常专注有时皱眉有时点头以表同情）

刘大爷：（继续说道）现在啊！完全不一样了（自信，摇摇头以否定前述状况）

杰克：（着急且笑着追问）现在怎么个不一样了？您倒是说说看呐

刘大爷：（边笑边向摊位走去说）这个嘛！带你去个地方就晓得了（说着就过去收摊）

d上：此时台上小夏女士身着灰白色套裙工作服肉色丝袜高跟鞋精神十足优雅大方的走在办公桌前坐下敲打着键盘，小王也匆匆忙忙的走过去将图纸和报纸放在桌上并和小夏交代着什么半臂在空中比划着什么神色严肃而专注（体现对工作的严谨之状）

刘大爷：（收摊间递给杰克衣服快板儿稍停顿指着说）见过吧，这可是个好东西啊，留着当个纪念吧！

杰克：（玩弄着快板儿随大爷起身面向观众试着拍打着快板儿然后将快板儿向上扬起问观众）哎？这就是中国的快板儿？嗯，中国!china!神秘！这玩意儿也能成乐器（点点头表敬佩并竖起大拇指）哎？大爷。等等我呀……（忙转身追过去）

e上：小李就位

刘大爷：（说完站起来提上行李哼着小调儿向前台小李那走去，到了说）麻烦你给俺叫一下你们项目经理小王（说话间放下行李包）

小李：好的，请您稍等！（说完向后台走去经过杰克身边时向他鞠一小躬以示礼貌）

小王：（听到有人叫他的名字就停止了叮嘱面带笑容的来到前台笑着说道）刘师傅啊，今儿怎么有空回厂来转呐？（说着非常亲切的我住大爷的手）

杰克：（一进公司就认真的注视着一切工作人员的专心工作看到小王认真叮嘱的样子不由得向观众竖起大拇指并深深的点点头表示佩服认可）

刘大爷：（向小王指指杰克说）囊，趁着这个机会好好给这改变一哈对咱榆林的印象，都21世纪兰还认为咱这儿是黄沙漫天，好好给他说说这几年的大变样儿！

小王：（顺着大爷指的方向一看是之前车站遇到的那个，有些目瞪口呆，随着大爷的阐述才缓解下来）

杰克：（惊讶的表情看着观众耸耸肩说道）这不是那……

f上：大爷说话间杰克与小王对视着，小魏身着职业运动服头戴旅行帽手持小红旗边跑边喊这小夏的名字上来了

小魏：我说夏利啊……

小夏：（忙从座位上站起来指了大爷这边一下给她使了个眼色手指放在唇上做出嘘状）

小魏：（作抱歉状吐吐舌头有抓着小夏的胳膊说着什么）

小王：（大爷说完后忙说道）昂!呵呵……我当什么事儿嘞，这好办，大爷您老儿身经百战经验多还是您说吧！（随即转身叫了小夏一声）小夏，给客人沏茶！

小夏：（听到后应了一声儿）哎！（就倒了一杯水递给杰克后拉着小魏的胳膊高兴地向小王那走去）

小王：（对小夏说完就蹲下找快板儿，边找边继续说道）好好听大爷说说这些年的新变化（说着顺势拿起两块板儿并递给大爷一副，自己就先打起来了）

小夏：（也顺手拿起一副快板儿跟着打）

小魏：（也跟着节奏挥着旗子并与小夏相互呼应着扭着身子）

（提示：在快板儿阶段杰克也边打边听，要注意各个演员之间配合的默契感，面部表情，以及在表演过程中与观众的亲和力）

刘大爷：（向前迈一步，打起来）提起榆林一大沙，撒哈拉的驼儿都得犯傻；北风呼啸一声吼，沙浪过头天地昏；要想仰头寻太阳，那可真比登天难；出门手捂口罩戴，黑尘密布一片天；哎呀！我的妈呀！快看（手指着前方）

众人：（停快板儿齐问）怎么了？

刘大爷：条条乌龙婀娜腾，煤源化工是前身；

众人：（低迎一句）是前身！（缤纷同时敲起来）

小魏：（上前一步胳膊轻碰一下大爷并看了他一眼笑着说道）那是以前！现在可好了；改革开放迎春风，生态建设需当头；依靠科学兼奋斗，平滑沙丘变绿洲；蓝天白云红日照，晴空朗月繁星耀；

小夏：（上前一步继续说）环境改善就是好！化工贡献少不了；企业职工素质高，爱国敬业又爱党；加班加点且不说，认真吃苦又耐劳；团结奋进只为厂，技术一流效率响；

小王：（上前一步接到）公司营运如此好，单位领导少不了；挑灯伏案睡不好，奔波忙碌人又好；安全重要嘴边挂，既爱员工又爱厂；求精务实抓得好，打灯难寻的好领导！

（各自上前一步后又退回）

刘大爷：要想企业效率好，化工精神少不了；

小夏：开拓创新求卓越，改旧求新污染少；

小王：煤炭资源虽不少，结构优化搞得好；

小魏：煤电模式一体化，新型工业少不了；

小王：三转化，好战略！快速进入新阶段；这不（稍停顿）煤制甲醇效益好，又为可持续发展做了贡献！

杰克：神木神神在哪？神就神在那化工行业精神好！不仅团结效益好，资源丰富也用得巧；三转化？嗯！高！关键是那污染少、低消耗、优势发挥又是好！没的说，新型工业化路子就是好!

众人：（齐上步，合说）就是好！

杰克：（转而右手指一下胸膛对观众说）哎？我还没正式介绍自己呢？（同时回顾一下同台演员）

众人：嗯？（惊讶）你是？

推荐小品卖拐论文范文怎么写四

演员：

a：学生b：推销酸酸乳的人c：推销化妆品的人d：推销菜刀的人

客串：甲乙丙丁戊

b：哎呀妈呀，这水院的治安啊，果然戒备森严。我可是历经了七七八十一难才混进学校里来的。哦？你问我是谁？嘿嘿，我是个卖牛奶的，哈哈。咦？有个学生，哼哼…同学！你们的辅导员...在不在啊？

a：不在啊，有什么事吗？

b：那就好那就好。同学，来来来，我们聊聊，最近学习压力大不大啊？

a：嗨...你说呢？我们学生这职业，是最苦..最累的啦，而且还领不到工资…诶，最近越来越蛋疼了...

b：嘿嘿，辛苦了辛苦了。哪像我呢，幼儿园时就辍学的啦，不过呢，现在我就可以让你的这一切都成为过去！只要你用了本产品：阿拉伯牛酸酸乳！没听过吧？请看广告：

客串甲：我是孔乙己。

客串乙：我是奥特曼。

一起：我们一直在喝阿拉伯牛酸酸乳

客串甲：喝阿拉伯牛酸酸乳，准考清华大学！

客串乙：喝阿拉伯牛酸酸乳，坚决保卫地球！

b：我们阿拉伯牛酸酸乳，混合了三氯氰胺、地沟油、苏丹红一二三四号，而且还引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

a：啊？不是吧？那这个还能喝吗？

b：那当然啦！我家的那条大黄，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力直线下降….

a：什么什么？

b：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

a：呀，怎么漏啦？

b：呵呵，对于这个，我还要跟你解释一下，我们的这个阿拉伯牛酸酸乳啊是有灵性的啦，它还经过本拉登大师开过光的呢，所以它看到你，就迫不及待的想要跑出来了啦。

a：哦哦，那么厉害啊，咦？？不是吧？你看这地板怎么还被它腐蚀了啦？

b：哦，这说明了它够酸嘛，所谓的酸酸乳，酸酸乳嘛，如果酸性不够的话能叫酸酸乳吗？你看，我们的产品多符合现实啊，我们这样的公司，就是重视信誉，所以呢，你可以完全信任我们的产品。还有，如果你觉得不够酸的话，我们这里还有硫酸啊、盐酸啊什么的，要不要加加？

a：哦，你说得还挺有道理哦？嗯，不过呢，我之前买的牛奶还没喝完，这次就先算了，下次再买吧。好了，我不要了，你就别打扰我学习啦，走走走（推）

b：呀呀呀，同学呀，你看我家的大黄都那么喜欢喝的东西，你怎么能多买点来喝呢，而且啊，你每买一瓶奶，就是向希望工程捐献了50元钱哦！

a：哦？还有这样的啊？嗯，那好吧，我买了，这多少钱啊？

b：嘿，不多不少，整整50块！保证超值的好东西啊。

a：的确的确，不仅富有营养，还可以为希望工程捐款，呵呵，给你。

b：好好好，谢谢了！哈哈。我这可就是希望工程。

推销护肤品同学上

c:哎哎哎！同学，需要护肤品吗？现在买护肤品的话，我们还送18克拉的超大钻石项链哦~唉唉唉~别走啊，怎么都走了啊？嗯？这里还有一位，嘿嘿，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦~

a：（站起身）

c：哇，好帅气、好英俊、好有型哟！

a：哎哎哎，停停停！我说大姐啊，请问下，你有什么事吗？

c：哇赛，好粗犷、好雄厚、好有磁性的声音哟！嘻嘻，同学，你需要护肤品吗？

a：啊哈？护肤品？我一个大男人的要什么护肤品呀？

c：哎哟，你这么说就不对了哟，话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人嘛，也要懂得关爱关爱自己呀！

a：汗，哎我说，你别说了好不？我说了，我不需要什么护肤品！快走吧！

c：这位同学哟，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？你看下，看看你的黑眼圈，看看你脸上的月球坑，还有再看看那些环形山，唉，简直就是一个月球表面嘛。不过呢，这些问题都交给我们，我们的产品就是专门针对你这种更年期提前的同学研制生产的，他不仅能一次性解决你八大肌肤问题，还能够去黑头、防脱发、促进新陈代谢，你使用后，包你立刻面目全非！

a：哎哎哎！你说什么？

c：哦哦哦，我是说啊，你现在肯定还没有女朋友吧？

a：唉！大姐你真是我的知己啊，不瞒大姐说，我现在真的还没有女朋友呢！唉，郁闷啊！

c：没关系没关系，这个事就包在大姐我身上了，只要你用了我们这个来自巴西伦敦的高级护肤品，保证追你的姑娘啊，立马排成一排又一排!

a：什么？巴西的伦敦？

c：嗯？不是吗？哦，想起来了，说错了，口误，伦敦是阿富汗的首都吧？

a：汗，我的天啊！哎，这不是大宝sod蜜吗？

c：什么呀，那跟我们这比可就差远了，这叫大~大~大~大宝sod密，全称是：至尊宝牌菠萝菠萝蜜。

请看广告：

客串丙：菠萝菠萝蜜——！ok，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！爱她，就给她。

a：有没有搞~错！

c：没有搞~错，哎，我说呀，你看，我们姐弟俩那么有缘，这次嘛，就算你250了！

a：250？怎么这么贵啊！！

c：怎么会贵呢，你使用本产品后，脸部还能进行光合作用，不断的更新出有机物，让你排出毒素，一身轻松！哎，那这样吧，难得我们这么有缘，给你180好了！我们的产品可是经过sos国际单位认证的，你使用后，绝对死不了的！而且啊，我们现在搞活动，买一送一，免费赠予一张非诚勿扰的优惠券呢！

a：哦哦，那么好哦？。。。什么？非诚勿扰优惠卷，让你结识到人称少男杀手的-----如花姐!

c：哈哈，实惠吧？我们的宗旨是：要让每一个像你这样的帅哥早日安息，回归故土，你看是吧帅哥，你这样的，可是人见人爱、花见花开、就连那汽车见了都爆胎的哟！

a：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

c：当然的啦，大姐还能骗你嘛？

a：哈哈，大姐，真是我的知己啊！好，我买了！

c：好嘞！再见了啊，小帅哥！

a：谢谢了啊！嘿嘿，帅哥哟，呵呵，还是第一次听到女的这么称呼我耶，太棒了！才花了180就买到了大~大~大~大宝sod蜜，嘿嘿，赚大了，有句话说得好：男人，就该对自己狠一点！

d：（作踹门状，然后大摇大摆的走进来）

a：喂喂喂！你是谁呀？

d：（凶神恶煞的望着a，然后作出蒙古摔跤式和猩猩击打胸口的动作，接着吼一声，最后从腰间拿出一把刀）兄弟，你买把菜刀吧!

a：(发抖的向后退，颤抖的说）什。。。什么？你要干什么？

d：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（学猪的叫声，然后作出杀猪的动作），俺不是来杀人的！买把菜刀吧兄弟！a：我。。。我就一个穷学生，买。。。买把菜刀干。。。干什么？

d：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技产品，而且还是江湖兵器谱上排名第一的那个。。。额？是哪个了？等等，我查一下，（然后从口袋里拿出一本本子，接着对着本子说）哦，就是这个：杀猪大秘诀！

a：啊？这杀猪还有秘诀的啊？

d：那当然，请看广告：

客串丁：亲爱的朋友，你养猪了吗？你想杀猪吗？我们独家研制开发的猪八戒牌杀猪刀讲为您提供方便，以前杀猪的时候，猪仔们总是爱活蹦乱跳，自从有了我们的猪八戒牌杀猪刀后，猪都变得温柔了。小品剧本

d：嘿，怎么样呀兄弟，买把回去玩儿去吧！

a：什么?回家去玩菜刀！

d：那有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素abcdefg，而且不含胆固醇、甲醛乙烯，而且，俺的这刀的用途可多了！

a：哎？这菜刀还有什么别的用途？

d：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜，而且，它还能削铅笔、削指甲、拉~~拉双眼皮！而且，他还是一把能强身健体的体育教材呢！

a：这刀还能强身健体？

d：哎，那可不，想当年啊，一代总管李连英，自从修炼了葵花宝典之后，那身体啊一直不是很好，但是在用了我们的猪八戒牌杀猪刀后，摇身一变，就成了一代大侠李连杰了，所以啊，这可是把好刀啊！

a：哼哼，你吹的吧你？说了不买了！

d：嗯？你说什么？

a：我不买！

d：同学啊，你再说一遍？（刀架脖子上）

a：（马上服软）这刀得买，必须得买，呵呵，多少钱啊？

d：100吧！

a：啊？100？

d：恩？是不是太便宜啦？（继续把刀架在脖子上）

a：啊哈哈，是是是，好便宜啊。

d：唉，跟你们这些学生做生意就是麻烦，汗，算了，给点优惠价，250吧。

a：又是250！5555555（做哭状，然后掏钱）

d：（借过钱）哎，这样就对啦，放心吧，下一个李连杰就是你的啦！（说完后就在不走下台了）

客串戊：（把b踹上台，然后着c一起上台）

c：（嗲声嗲气的说）哎哎哎，干什么呀？温柔一点行不行啊！哼，讨厌！

d：（看见戊后想混出去）

客串戊：（把bc推上台，然后把经过身边的d一手抓住）嘿嘿，还想跑！过去！都给我站好了！你们这些小样，哼哼，新来的吧！认不认识我啊？

bcd一起：（低着头，很畏缩的压样子使劲摇头）

客串戊：我是我们学院的保安人员，负责的是我们整个学院和各位学生的人身财产安全的，有我们保安在，一定不会让你们这些人侵犯到同学们的合法权益的。向在场的领导、老师、同学们敬礼了。

（全体演员一起上）：我们要提醒大家：推销不可轻信！学

院是我家，安全防护靠大家！

推荐小品卖拐论文范文怎么写五

人物：老师支，严

学生禺，白

地点：教室

内容：老师支：最近你们的论文做得怎么样了？外面其他班在论文答辩， 你们可以去看看。（下）

学生白：走，咱们去看看。

学生禺：你先去吧，现在毕竟是自习时间。

白：那么多人都去了。

禺：我写完作业的。

白出去，一会回来。

禺：怎么样？

白：挺好，你也去看看。

禺：好吧。

白在前，禺在后，刚出门，老师严出现，拦住禺。

严：站住！自习呢知道吗？干什么走来走去的？

禺：……上厕所。

严：自习的时候能上厕所吗？谁让你去的？给我站在门口！我刚才还看见你在教室里说话呢！

严下。

禺拿了本书在门口看。

白回来，远处作打量状，畏畏缩缩：“喂！怎么啦？”

禺：没你事。（笑）

白小心地跑回教室。

白：回来坐着吧。别理她！

禺摇头。

白：没事回来吧。

严冲出：你在做什么！你不服是吧！罚你站你就该面壁思过！那本书来干什么！啊？

禺：看……

严：我一直盯着你看呢！你还敢在那笑！还敢和别人说话！

禺：我没说话啊。

严：你理他了吧？回头了吧？不服是不是？笑什么？

禺：我也不想笑，他逗我。

严：你就不该看他！你应该看着地！你还和别人说什么？

禺：是他叫我。

严：他叫你你就回头啊？就不该理他！

禺：他叫我我怎么办啊？

严：人缘挺好啊！（语气古怪）

禺：（委屈）那我能怎么办？

严：没说你错啊！就说你人缘挺好啊！罚了站还有人叫你！

禺：我哪错了？

严：没说你错啊！就说你人缘挺好啊！罚了站还有人叫你！

禺：人缘好我也没办法。

严：没说你错啊！就说你人缘挺好啊！罚了站还有人叫你！

禺：人缘好我也没办法啊。

严：没说你错啊！就说你人缘挺好啊！罚了站还有人叫你！

（禺：不知道持续了多久。）

严：告诉你，不该笑的时候就得忍住。

禺：忍不住啊！这是自然反应。

严：就该忍着！

禺：别人逗你你忍得住吗？

严：（笑）你还有理了你！

禺：你笑了。能不笑吗？

严：怎么地？你不服啊？你讲话总能不讲吧。

禺：那么多人走来走去呢！为什么只抓我？看，又有人进去了，看，那么多人在讲话呢！

严：就抓你了，怎么招吧？

禺：这就 小品剧本之家不公平，你让我怎么服气？法律是给一个人制定吗？

严：有什么公平不公平的？

禺：只许周公放火，不许百姓点灯吗？杀人犯不抓抓小偷吗？

严：就抓你了，怎么招？就抓你一个，别人怎么样我都不管。

推荐小品卖拐论文范文怎么写六

男：（问女）你说学生应该是什么样的呢？

女：当然是和在座的大家一样了！好好学习，天天向上呗，难道还天天去网吧啊！？（底下一片笑声）

男：咦？你还别说，下面这个学生就不一样！

女：那就速度上场让大家认识认识吧！

合：有请小品《如此学生》！

女：哎呀，你说这学生怎么这个样子埃

男：嘿嘿，看我说的吧，觉得不一样。

女：那。.这学生到考试的时候可就完蛋了啊

男：不怕不怕，就这么考吧。但好像也出点事

女：噢？什么事啊？

男：看看就知道了啊，迅速请上小品《考试风波》

女：亲娘啊，这么考试啊！

男：不可思议吧！

女：真是不可思议的，以后走入社会这么考试就不行了。

男：还真是的。他还果然去应聘了，也给大家一个经验，以便长大有好的工作。

女：也让大家开开眼吧！（然后直接上《应聘》）

男：还真是给我们传授了不少经验啊！

女：是啊，大家现在就知道学习，但从未想过一旦步入社会该怎么办。

男：考试啊考试，大家一点点学习，但也不能像书呆子一样对吗？

女：你还别说，下面这个故事就告诉大家了这个道理。

合：请欣赏小品《硬拼》！

女：《西游记》中孙悟空不用硬拼，用智攻成就了《西游记》最经典的《三打白骨精》

男：我们同学发挥了自己强大的想象力，给大家创造了一个《新三打白骨精》！

女：这是怎么一个三打呢？白骨精的最后结局又是怎么样的呢？

男：《三打白骨精》可是经典啊，大家都记忆犹新的，我们自编自演的《新三打白骨精》会有那个更经典吗？

合：速度有请大家期待已久的《新三打白骨精》！

)王心凌《爱你》，s.h.e《我爱你》，beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。

点评：有这么这么复杂么？

2)王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》，孟庭苇《真的还是假的》。

点评：能退货么？

3)成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。

点评：你们都需要脑白金！

4)萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。点评：不错，成熟了！

5)朴树《我爱你再见》，丁薇《再见我爱你》

点评：不送。.。.。.

6)苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。

点评：多么体贴的小夫妻啊！

7)姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊蕉怕什么，什么也不怕》。

点评：真是人多胆子大！8)董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。

点评：真是天天故事会啊！

推荐小品卖拐论文范文怎么写七

两人短小品台词：《考不好的下场》

小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好!欢迎来到非常6 7

节目，我是主持人，大家可直呼我!今天，我们为大家表演的小品是

小品人物乙说：又在表演小品了?

小品人物甲说：难道你也想参加吗?

小品人物乙说：怎么了，不行吗?

小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊!这一露头，观众朋友准发愁。二露头，相声从此没看头。三露头，吓死田间一头牛。四露头，全国人民齐跳楼。五。。。

小品人物乙说：去你的我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的?

小品人物甲说：包子吃多了呗。

小品人物乙说：你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了大家都好兄弟，有事怎能不说一说?怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。

小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

小品人物乙说：笑话，我堂堂青龙帮帮主会输给个欺负你的.小角色。

小品人物甲说：就你那青龙帮，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧!

小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。

小品人物甲说：我爸。

小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你?

小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛!

小品人物甲说：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。

小品人物乙说：等会!什么叫女子单打?

小品人物甲说：就是我妈单独打我。

小品人物乙说：哦!这么个女子单打啊。

小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?

小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打!

小品人物乙说：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?

小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

小品人物乙说：还有对联!

小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

小品人物乙说：下联。

小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

小品人物乙说：横批。

小品人物甲说：任人打骂。

小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊?

小品人物甲说：一百的一半。

小品人物乙说：那你不得又准备挨打了?

小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

小品人物乙说：为啥呢?

小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了

小品人物甲

小品人物乙说鞠躬：谢谢大家!

推荐小品卖拐论文范文怎么写八

两人短小品台词：《考不好的下场》

小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好!欢迎来到非常6 7

节目，我是主持人，大家可直呼我!今天，我们为大家表演的小品是

小品人物乙说：又在表演小品了?

小品人物甲说：难道你也想参加吗?

小品人物乙说：怎么了，不行吗?

小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊!这一露头，观众朋友准发愁。二露头，相声从此没看头。三露头，吓死田间一头牛。四露头，全国人民齐跳楼。五。。。

小品人物乙说：去你的我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的?

小品人物甲说：包子吃多了呗。

小品人物乙说：你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了大家都好兄弟，有事怎能不说一说?怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。

小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

小品人物乙说：笑话，我堂堂青龙帮帮主会输给个欺负你的.小角色。

小品人物甲说：就你那青龙帮，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧!

小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。

小品人物甲说：我爸。

小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你?

小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛!

小品人物甲说：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。

小品人物乙说：等会!什么叫女子单打?

小品人物甲说：就是我妈单独打我。

小品人物乙说：哦!这么个女子单打啊。

小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?

小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打!

小品人物乙说：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?

小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

小品人物乙说：还有对联!

小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

小品人物乙说：下联。

小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

小品人物乙说：横批。

小品人物甲说：任人打骂。

小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊?

小品人物甲说：一百的一半。

小品人物乙说：那你不得又准备挨打了?

小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

小品人物乙说：为啥呢?

小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了

小品人物甲

小品人物乙说鞠躬：谢谢大家!

推荐小品卖拐论文范文怎么写九

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！