大一记账凭证心得体会 大一会计实训心得体会总结(三篇)

我们在一些事情上受到启发后，可以通过写心得体会的方式将其记录下来，它可以帮助我们了解自己的这段时间的学习、工作生活状态。好的心得体会对于我们的帮助很大，所以我们要好好写一篇心得体会以下我给大家整理了一些优质的心得体会范文，希望对大家能够有所帮助。

对于大一记账凭证心得体会一

2. 早晨一醒来，突然有种睡午觉的冲动。

3. 如果我考试过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。

4. 在便利店打工，老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱，不然发现一张假币就扣50元工资。我把老板的话记在心上，当晚就把柜台里百元钞全换成了假币。

5. 老师：知道我们为什么要上地理课吗?小明：因为没有天理。老师：你出去。

6. 世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

7. 老师也很不容易，毕竟一个人要自言自语45分钟。

8. 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

9. 本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

10. 凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。

11. 杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯!

12. 这个世界少你一个不少，多你一个好吵。

13. 开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄。

14. 每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像是那种有原则的人吗?

15. a：你说咱们得穷到多大岁数?b：那得看咱们能活多久了。

16. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

17. 天冷了，晚上冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。

18. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

19. 孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你!

20. 长发及腰算什么，有本事你刘海及腰啊。

21. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

22. 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。

23. 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜!

24. 吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

25. 每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

26. 别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

27. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

28. 也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

29. 地理老师问：四大洋分别是?我回答：喜洋洋，美羊羊，懒羊羊，费羊羊……结果站了一节课。

30. 老师你不用费心给我换同桌了，我不管和谁都特能聊。

31. “说，你除了吃还会什么?”“还会饿。”

32. 老婆：“老公拿钱，我要跟小丽去逛街。”我：“20行吗?”老婆：“行。”我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……

33. “你坐过最挤的公交车什么样?”“只是路过公交车站结果被挤上了车。”

34. 发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了……

35. 如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施?先抽一巴掌，看是不是装的!”

36. 好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

37. 昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

38. 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行。我走的时候还得拿你点儿吃的。

39. 我说我不可爱，你们说我虚伪，还打我。

40. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

41. 手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

42. 年轻人着急买什么房啊，你找得着对象吗?长那么丑!

43. 忍一时越想越气，退一步越想越亏。

44. 一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

45. 你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

46. 你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

47. 我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

48. 和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

49. 我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

50. 大家都是情不知所起，一往而深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗。

51. 你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了?你以为学霸就能找到好工作?我告诉你吧，这些都是真的。

52. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

53. 刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。

54. 被窝就像渣男的怀抱，明知道不对，但就是无法离开它。

55. 说出来怕吓到你们，我也是有后台的人，能运行两个程序。

56. 爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说:“飞飞，是你把风扇弄坏的吧!”儿子说:“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢!”

57. 一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢:我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?接线员只说:大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?之后他被开除了!

58. 三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”

59. 男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报问:“能来多少人?好作准备。”亲家回电说:“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写成“吨”。很快又接到农村的电报:“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。”

60. 周未，太阳已经照到屁股上了，儿子还不起床，妈妈叫道:“懒虫，都几点了，你还睡?快起床。”儿子在被窝里狡辩说:“昨晚太阳6就睡觉了，可我10点才睡啊。”

61. 在招聘会边上，有一排那