相声博士心得体会实用 说相声感受(8篇)

从某件事情上得到收获以后，写一篇心得体会，记录下来，这么做可以让我们不断思考不断进步。那么心得体会该怎么写？想必这让大家都很苦恼吧。接下来我就给大家介绍一下如何才能写好一篇心得体会吧，我们一起来看一看吧。

主题相声博士心得体会实用一

乙：怎么啦甲：我要毕业了。

乙：我懂了，业考。

甲：不是。

小学升初中，不用毕业考。

乙：啊，我明白了，没读成重点中学。

甲：非也非也，这重点中学又不会跑。

今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗

乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀

甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。

不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。

那你烦什么呀

甲：难填呐

乙：这有什么难填的

它问什么你就实话实说，不懂就问我

甲：问你

乙：别看我的个子小，我可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

乙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——甲：小祖宗。

乙：嗨，你就没别的名字啦

甲：有啊。

我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

乙：什么乱七八糟的。

得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧

甲：不会不会，我填的是“假——小——子”

乙：啊，假小子也算性别

甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀

不是个女的，整个假小子

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

乙：错了

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

乙：停停停，你越扯越远了。

出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。

得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗

怎么又填出生呐

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。

那你问爸爸妈妈啊

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：那你再问问外公、外婆。

甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。

乙：哇

你好幸福啊

一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉

他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

乙：有什么好笑

甲：这一栏简直是废话。

乙：哪一栏

甲：本人成份。

乙：这怎么是废话呢

甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。

什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……乙：停停停，我不听你背元素周期表。

这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀

乙：本人成份，指的是你现在在干什么

甲：现在

和你一起说相声啊

乙：那你就填“说相声”吧。

甲：说相声不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是——甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧

甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办

甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白

甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。

若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗

甲：有啊

乙：我看你是有病

甲：（与乙握手）没错

我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

乙：你得的是什么大病

甲：（故做痛苦状）——牙疼。

乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。

乙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

乙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐

刚把表交上去就给退下来了。

乙：又怎么了

甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片

甲：是我的

乙：不是标准照

甲：是标准照啊

乙：那你贴的是什么照片

甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

乙：啊，婴儿照片呐。

要贴最近的照片

甲：上个月照的行吗

乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

乙：你又贴了哪张照片啊

甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。

（看登记表）乙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——

乙：怎么啦

甲：我填的不是小学生毕业登记表。

乙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

乙：唉

甲、乙：白忙了

主题相声博士心得体会实用二

经典台词，希望对您有帮助！

郭德纲相声台词

本文是关于经典台词的，仅供参考，如果觉得很不错，欢迎点评和分享。

郭德纲相声台词

你说这多故意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

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一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！…看着看着没人了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区！

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冷的…这孙子冻上了！

有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？”“肯定是自杀！”

给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着……哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼？5楼。上上下下很累很累的……

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“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起…““戒烟了？““不看这节目了。”

希望能帮助您！

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主题相声博士心得体会实用三

甲：上台来，鞠躬行礼

乙：这是礼貌

甲：自我介绍一下吧。可能有人不认识我们俩，我叫焦照锋。焦是焦裕禄的焦，照是李清照的照，锋是雷锋的锋。

乙：三位都是名人啊。

甲：这位是李宁。

乙：对。是我。

甲：李宁这个名字好啊？这名字响亮，多么具有诗意啊。谁给你起的名字？

乙：我还真不知道。

甲：这个名字好，你看多么具有诗意啊，李宁，李是李宁的李，宁是李宁的宁。

乙：这不废话嘛。

甲：李宁是位年轻的老师，

乙：比你小。

甲：你一来学校的时候，他们说学校来了个李宁。我还以为是奥运会上那个体操冠军李宁来咱们学校教体育了呢。

乙：说来也巧了，我叫李宁，我对象叫刘国梁，可是我们家一块金牌也没有啊。

甲：李宁嫁给刘国梁，这可是强强组合啊，这得多出多少奥运冠军啊。

乙：那是那是。

甲：我们俩都是语文老师，不是专业的相声演员。

乙：演的不好，请多多鼓励。

甲：大家多鼓励鼓励。相声是叫人发笑的艺术，你要是硬憋着不笑，我们也没办法。

乙：那是，咱又不能下去挠人家。

甲：本来我们也有顾虑，你看看教师节表彰大会，是多么隆重严肃的场合啊，咱俩在这里一说相声，大家哈哈一笑，好像跟这个气氛不太协调。

乙：按照你的意思，教师节就该吧嗒吧嗒掉眼泪？

甲：那倒不是。你看看好节目一个接一个，咱俩要是演砸了，多没面子啊。

乙：知识分子嘛，好面子，好脸面。

甲：人人都要个面子。说起这点来，我觉得苏轼是最有面子的人，给他面子的正是他的妻子。

乙：苏轼，就是唐宋八大家之一，琴棋书画，样样精通的那个苏轼？

甲：对。苏轼在朝中为官，是朝廷中举足轻重的大人物。后来，得罪了权贵，被诬陷贬为黄州团练副史。那时的黄州，山高地远，地广人稀，条件也很艰苦。

乙：是。

甲：苏轼与他的朋友们“渔樵于江渚之上，侣鱼虾而友麋鹿，驾一叶之扁舟，举匏樽以相属”，有一次苏轼和朋友聚会，菜肴果品都准备好了，就是没有酒。

乙：没酒就不喝了。喝疙瘩汤不一样吗？

甲：文人聚会，没酒哪成啊？

乙：那没有酒怎么办？

甲：这时候，苏轼的妻子，端出一坛美酒，说：“我有斗酒，藏之久矣，以待子不时之需。”苏轼非常高兴，觉得非常有面子，带着朋友乘着船，喝着美酒吃着菜，在赤壁之下写下了流传千古的《后赤壁赋》。

乙：这壶酒的作用还真大。

甲：试想假如当初苏轼准备好了果品菜肴，约好了朋友，苏轼的妻子不是端出美酒，而是双手掐腰，厉声呵斥：“苏轼，我也不是看不起你，你看看你这个熊样儿，让朝廷给贬到这种地步了，还喝酒喝尿的，你还像个爷们吗？”

乙：说这话太伤人心了。

甲：苏轼听了这话，肯定是蔫头耷脑，兴致全无，哪还有心思写文章啊。

乙：找个地方哭去吧。

甲：所以，我们感谢苏轼的妻子，正是他对丈夫的体贴关心，让苏轼能安心写作，为我们留下一篇篇诗文佳作啊。

乙：苏轼的妻子，功劳不小。

甲：人家是大文学家，咱们跟人家没法比。不过，咱们知识分子也讲究面子，就是闹矛盾，两口子打架，也尽量给对方面子。

乙：你给说说看。

甲：一般人打架啊，一言不合，砸桌子，摔凳子，叮当咣当，哭天喊地，吵吵嚷嚷，半个村都能听见，整个楼都知道。

乙：这多丢人啊。

甲：知识分子两口子打架可不这样。

乙：那怎么打？

甲：关上门，女的用手掐住丈夫的脸，男的用手拽住媳妇的头，底下用脚使劲踢，（动作）边踢边问，你这个赛孩子，你服不服？我就不服。轮到这边了，你这个赛孩子，你服不服？我就不服？

乙：还挺公平。

甲：这叫棋逢对手，将遇良才，这是知识分子打架。

乙：跟奥运会摔跤比赛似的，还有规则。

甲：第二天出去，男的左脸五道印，右脸五道印。

乙：下手也挺狠啊。

甲：别人问他，你的脸怎么了？他还说呢？骑车子，撞在杨树上了，让树枝给刮了。

乙：不好意思承认打架了。

甲：怎么还五个印儿啊？五个印儿啊，五指山的杨树刮的。怎么两个脸都有啊？去时刮一次，回来刮一次。

乙：嚯。还挺匀乎的呢。

甲：你再看那女的，出门以后，姐妹们也问她，看你气色不大好呀，是不是跟你老公闹别扭了？

乙：那女的怎么说？

甲：那女的也不说实话。要是说实话多丢人啊。你可真会开玩笑，哈哈哈（假笑）我和老公闹什么别扭啊。我这么给你说吧，俺俩结婚以来啊，在一起没拌过嘴，没红过脸。

乙：说这话多亏心啊。

甲：都要给对方留面子，给人以相敬如宾的感觉。

乙：相敬如宾，这种感觉真好。

甲：说到这个词儿，我可真有感受。

乙：你说说看。

甲：宾，就是宾客，咱们俗话说的“切”，你