被讨厌的勇气教育心得体会和方法 被讨厌的勇气章节心得(六篇)

体会是指将学习的东西运用到实践中去，通过实践反思学习内容并记录下来的文字，近似于经验总结。我们如何才能写得一篇优质的心得体会呢？以下是我帮大家整理的最新心得体会范文大全，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。

主题被讨厌的勇气教育心得体会和方法一

什么是个体心理学和整体论？——心灵和身体虽然是不一样的存在，但却是不可分割的最小个体，把人看作不可分割的存在和作为“整体的我”来考虑的方式叫作“整体论”。

人际关系的终极目标是什么？——“共同体感觉”：在英语中，共同体感觉叫作“social interest”，也就是“对社会的关心”。只要有两个人存在，就会产生社会、产生共同体。把对自己的执著变成对他人的关心就是终极目标。

人际关系的起点和终点是什么？——“课题分离”和“共同体感觉”。

“共同体”的范围？——最小的共同体是“你和我”，最大的共同体是无限大。当人际关系遇到瓶颈时可以不用固执于眼前的小共同体，小到你我，大到宇宙万事万物都可以获取到共同体的感觉。

“横向关系”是什么？——“虽不同但平等”。以亲子关系为例，不可以批评也不可以表扬，就是横向关系。从目的论的角度来讲，表扬或者批评他人是“用糖还是用鞭子”的区别，其背后的目的都是操纵。

“对存在本身的感谢”是什么？——以亲子关系为例，不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，从零起点出发。

如何建立共同体感觉？——“自我接纳”“他者信赖”和“他者贡献”。这三者是缺一不可的整体，正因为接受了真实的自我“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。

为什么要做到自我接纳而不是自我肯定？——自我肯定是优越情结的产物，需要接受真的自我，而不是自我欺骗。接受事实存在，接受现实的“这个我”，对于可以改变的事情，拿出“勇气”改变，才是自我接纳。

为什么在社交关系中应采用信赖而非信用？——信用有附加条件，信赖无前置条件。信赖的反义词是怀疑，从目的来看社交的目的是把别人当成朋友，决定背不背叛的不是你，那是他人的课题。你只需要考虑“我该怎么做”。“如果对方讲信用我也给予信任”，这只不过是一种基于抵押或条件的信用关系。

如何理解：“所有的人都能够获得幸福”但不等于“所有的人都幸福”？——“幸福即贡献感”，能够体会到“我对共同体有益”或者“我对他人有用”需要拥有“甘于平凡的勇气”。

什么是“甘于平凡的勇气”？——平凡即普通，但普通不等于无能。普通是不会刻意炫耀自己的优越性，甘于平凡的勇气即不会可以炫耀自己的勇气。

主题被讨厌的勇气教育心得体会和方法二

前几天在看《被讨厌的勇气》，得到许多感悟，之前写了一篇读后感。这本是系列的后一篇。由于与前一本是一脉相承，因此并没有提出新的概念，而是聚焦在了教育和家庭幸福的具体实践中，突出了独立和爱这两个理念，对于我来说，在育儿和亲密关系当中还是很有启发的，走出小我，走出以自我为中心的怪圈，以更大的视角去看待生活，去获取幸福。

教育的本质——使被教育者独立

《被讨厌的勇气》中提到每个人的人生都面临三大课题：工作、交友和爱，而这个课题是需要每个人独立面对的，也就是提到的课题分离，每个人都必须自己处理好自己的人生课题，而不能假于任何其他人之手。

因此，教育的目标就是“帮助“被教育者”自立“，而非”干涉“。这就涉及到教育者和被教育者之间的关系定位应该是相互尊重，即之前提到的人际之间的“横向关系”，而非上下级似的“纵向关系“。同时引发了教育的方式，不批评不表扬，而是鼓励，形成民主的氛围，避免孩子进入到一个习惯性去竞争的环境，而是关注自我的发展和环境的和谐。将孩子们置于竞争原理之下，迫使其与他人进行竞争的时候，你认为会发生什么呢？所谓竞争对手也就是“敌人”。不久，孩子们就会形成“他人都是敌人”或者“人人都在找机会陷害我，绝不可大意”之类的生活方式（世界观）。而这种情形是无法让人得到真正的幸福的。

其实这些说起来容易，实际操作起来还是很有难度的。在现实社会中，在竞争的大环境下，极少人会不焦虑，担心孩子跟不上其他同学的进步，担心孩子没有一些才艺技能以后没有办法谋生。但是孩子问题行为发生的新闻也不断提醒家长，一定要理性，要克制住自己想要干涉、管理、批评斥责的心情。

孩子问题行为的产生，阿德勒提到行为背后的心理可以分为五个阶段，人的问题行为全都处于这五个阶段之中。所以，应该在问题行为尚未进一步恶化之时，尽早地采取措施。这五个阶段分别是：第一个阶段是“称赞的要求”，他们的目的始终只是“获得表扬”，进一步说就是“在共同体中取得特权地位”，对应的措施就是通过表示“尊重”的方式让他们明白即使不“特别”也有价值，不是在他们做了“好事”的时候去关注，而是去关注他们日常生活中细微的言行。而且还要关注其“兴趣”，并产生共鸣。第二个阶段是“引起关注”，当他做好事没有被表扬或者没有获得特权地位的时候，他就会想通过一些行为表现得与众不同，因此，处于这个阶段他们的问题行为并不是“做坏事“，而是单纯得想要与众不同，引起关注。这个时候我们需要做得也是只通过“尊重”的方式告诉他们，其本身就很有价值，并不需要非常特别。第三个阶段是“权力争斗”，不服从任何人，反复挑衅，发起挑战，企图通过挑战胜利来炫耀自己的“力量”，并以此获得特权地位。第三个阶段之后会比较难以应对。这个阶段，教育者第一步要做的就是让自己退出他所营造的“权力争斗”中，不斥责不发怒，否则就会进入陷阱。第四个阶段是“复仇”阶段。当前三个阶段的需求都没有被满足时，当爱的欲望无法实现的时候，人就会转而寻求“憎恶”，在憎恶的感情中寻求关注。进入复仇阶段的孩子们并不选择正面作战。他们的目标不是“坏事”，而是反复做“对方讨厌的事”。自残行为或者自闭症在阿德勒心理学看来也是“复仇”的一环，他们是通过伤害自己或者贬损自己的价值来控诉“我变成这样都是你的错”，这个阶段只能转向专业人士求助，而不能直面这种行为，因为任何插手的行为都会引发“复仇”。最后一个阶段是“证明无能“。为了被人当成“特别的存在”来对待，之前可谓想方设法、绞尽脑汁，但都没有成功。父母、老师、同学，大家对自己甚至连憎恶的感情都没有。此时，他就会对人生绝望，打心底里厌恶自己，认为自己一无是处。并且，为了避免再次体会这种绝望就去逃避一切课题。向周围人表明，“因为我如此无能，所以不要给我任何课题，我根本没有解决这些问题的能力。”这种情况也只能求助专家，但是治愈的可能性也比较小。据书中介绍，大部分问题行为集中在三个阶段之前，因此，教育者能做的事情还是比较多，责任也比较大。

因此，对于家长和其他教育者来说，学会尊重，学会“用他人的眼睛去看，用他人的耳朵去听，用他人的心去感受”。在跟孩子商量的时候，是真的再协商，听取孩子的意见，而不是变相地给她挖坑，最终达到自己的目的，长此以往，肯定就会失去孩子的信任。在孩子发生会激怒你的行为时，不要先入为主的认为她是在故意为之，而是应该去了解真相，不让被情绪蒙蔽，保持理性，不感情用事，不大声吼叫。这个也是家长经常控制不住之处。教育者需要做的是告诉他自己的人生、日常的行为一切都得由自己决定。并且，假如有做出决定时需要的材料——比如知识或经验——那就要提供给他们。这也就是我们在育儿中经常看到的“脚手架“的作用，父母和其他教育者永远都只是起到辅助的作用，真正的主角是孩子自己。尊重孩子们自己的决断，并帮助其做出决断。并且，告诉孩子自己随时可以为其提供帮助，