关于异地恋文案(7篇)

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关于异地恋文案一

我想我想清楚了，想清楚要说些什么。我知道，不管我是否愿意，这一天终于来临。

我的温柔不在那么直接，不再那么让你感动;你的关心不再温暖，像是一句敷衍，或是例行公事;我们渐渐习惯了没有了彼此的生活，习惯了周围的景物，习惯了周围的人，习惯了没有电话短信，没有彼此的消息，无论是好是坏，习惯了交流越来越少，习惯了一种莫名的状态。好像只是两个陌生人，不冷不热地维持着。可是终究还是不舍。隔阂的产生好像在所难免。

讲到这里，有一个问题我要告诉你，我还爱你。

从未改变过。

因为我怕你跳过，但是看到这句，就够了。

你可能会说最近是因为你做了助导，而我刚进勤工助学中心。大家都很忙。我承认。但是你仔细的翻一下你的手机，是否有一天我没给你发过短信，或者打过电话。我知道，那时的你是疲惫的。我理解。但是我要的是这样的，就算再累，再忙，当躺在床上，闭起眼睛会不自觉的想起我的脸，拿起手机，哪怕一句最简单的晚安。你不知道这简单的两个字对我的分量。我要的不多。但绝不是不是那一句嗯，啊，知道了，还行，。。。。

可能这就是所谓异地恋的瓶颈。当激情消退，当温柔不再，当信心动摇，当精神疲惫，当交流渐少，当我们习惯了自己的生活，当我们都成熟了。我知道它会来，可是还是那么难过。我想改变这状况，却又无可奈何。我愿意和你一起度过这一切，愿意坚持下去。我明白，这不是一个人的事情。为此，我愿意付出一切。

写到这里，我要说，某些方面我们确实性格不合。我需要被关心关心，需要被在乎，而更重要的是这些要被我知道。而你是一个可以让我三天找不到你，三天不联系我，还觉得并无任何不妥的人。我会怕，我会想念你。我想分享你的生活，哪怕是以个聆听者。我就算不是你生命中的第一位，但一定是一个很重要的位置。不会因为其他事就抛我在一边。某种意义上，对我的时候就像一个小女人，小事会顺着我。用温柔的话安慰我。我知道这些话你都不爱说出口。那时，你在我身边，我知道，你的眼神，你的语气，你的表情都在告诉我你是在乎我，关心我的。现在我却再也感受不到。异地是原因，但不是全部。

这不是发泄我不满的一片文字。我的不好，很多。我知道你都知道。我很霸道，我会无理取闹，我会冲你大小声，我很邋遢，我不爱护自己的身体，我固执，我对你关心不足，我常让你为我担心……我还犯过很多错，我一直都在改变着。

也许你已经累了，但是开不了口。或者只是逐渐冷下来，让我自己明白。也许，你开始讨厌这样的等待。或者你厌倦了我。亦或是其他的理由。无论怎么样，如果你想分手，请告诉我。我不会纠缠你，不会让你为难。如果真的是的话，这就当作我给你最后的温柔。

x年xx月xx日

关于异地恋文案二

已是春季的末梢，明天是夏的开始，眼见着邻院的大叶榕光秃秃而变得挂满了满树的嫩绿，叶片在五月的阳光下澄澈美丽。楼下的树刚刚长到和地板平行，一大片的翠绿，嫩绿，新绿，仿佛脚下踩着一片森林。一杯清茶，几页闲书，大半个下午的慵懒时光，如此清闲，如此从容，在我的生命里鲜少有过，不是因为繁忙，年幼时不懂得珍惜时光，喜欢热闹而不愿独处，今后也注定为了生计劳碌，趁着霜风尚未沾染了青丝，行岁未晚，在这个春日的下午以半壶苦茗且诉沧桑。

我的童年是一部不折不扣的挨打史，而在印象中你唯一一次揍我也是因为别人。那时你和我现在的年纪相仿，还未完全褪去青春的朝气，我将勇的帽子掷进了结冰的田间然后装模作样地问他帽子哪儿去了，这一切尽收你的眼底，你追赶着我要揍我，我就这样跑啊跑啊，跑过了我们新房子的玻璃窗，跑过了二叔家筑新房的石灰堆，跑着跑着，我就长成了另一个你，而你则变成了中直敦厚已过不惑之年的男子。

我常常在想，生命是不是有一种宿命的苍凉？

简桢有言，好比交给一个智慧犯利器与幼苗，命他到冰崖植树，绿树成荫了便可免罪，他明知不可能，还会耐着性子掘冰种树？不，他会用利器封喉。生命无法阻止这些宛若宿罪的族裔自行设定死亡，所以那些凡间的大智慧者在洞悉了生命的悲剧之后都无异地走向了自我毁灭，即便是那个说受伤的地方就会长出一对坚强的翅膀的人也未能瓦解自我生命的悲剧，永恒地消失于那一片蔚蓝的海。

那么，我如是问：“应该用一把怎样的尺度来丈量生命的长度和宽度？”

那一年你生意惨败，恰逢爷爷大寿，母亲先回家，你留置处理一些事务，母亲夜里的哭泣和你的愁眉紧锁并未让年幼的我体会到世事艰辛。风尘仆仆，雨打归舟，你终于还是到了，手里提着一个袋子，里面除了给我和弟弟带的零食还有一串佛珠，接近泥土的颜色，充满了一股子香气，你并不信佛，你说是途径一座寺庙时买的，小女孩戴着好看。我无从揣度当时你的心理，就如同现在我不愿在你的面前表露我的心迹。

生命中的至痛往往与平常相伴而随，你无需知道，我的眼泪曾经流下来汇成了一个湖泊，知道如无法泅渡必定解救不了岸那边的水火，我遂以坚强为木，伐木作舟，驾长舟漂浮于自己生命之湖，等到练就了一双观天参地的眼，风沙四起，掌舵于细微之处，秋毫之间，泅渡于生命的湖泊，已己生命暖人间苍凉。如至痛长存，便成了生命的一种常态，无法舍弃，唯有筑长舟于心牢，泅渡悲伤的灵魂。

你说过待到耳顺的年岁，要回原乡置几间瓦房，种几畦青菜，或有一双孙儿女在侧，颐养天年。我们都不曾料到尘世中有太多的险要历，无法预计前方的某处会不会有一处水洼，会不会溅了一袭布衣？抑或无法预言有什么样红尘的宴要赴。生命就是如此，无法预期，而我们，都义无反顾的在路上。

关于生命尺度的命题，我始终没能解出，也许要等到某个无人的月夜，我乘着时光机溯回到童年稻田间的小路，爬上一株无人问津的树梢窥探生命的秘密再折把丈量生命的尺。

那一串佛珠曾恒久的守护我，我们从来都是同历尘世的险，共赴红尘的宴。你要答应我，要允许我们成为天空中的日月，同出现于一片天幕，恒久地，照亮你的生命。

关于异地恋文案三

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给你每写一次信，心情都是那么沉重，痛苦。我知道你很受伤，可是没办法我还得写，还得告诉你，告诉你我的决定。我真的不忍心，可是我不能拖太久了，拖得越久我们就会越痛苦。这是我最后的一封信，我的文笔不好，不能把自己所有的内心更好地剖析给你看，但还是希望你能理解我，好好地开始自己的生活。

那些天你给我发的每一条消息都犹如锤子锤在我的心上，好痛好痛，可我还得忍痛拒绝你，我没有比你好过，我的心在滴血，我真的想告诉你，我爱你，回来吧，我至爱的人。可是说一句话真的很简单，发一条消息更简单，但说话是要负责的，要负上一辈子的责任。我答应你，必须是答应你的一辈子，保证自己一辈子不离开你。哪怕你负了我，我还是不能轻易抛弃你。爱是要负责的，承诺是需要负责的，它太沉重了，我真的负责不起。

你给我发的消息真的打动我了，我真的快要撑不住了，我说出了最后一句话，我不知道对你是爱还是同情，我真的是逼急了，我不知道怎样才能让你放弃我，我很想狠心告诉你，我不爱你了，哪怕让你恨我一辈子，一辈子都不理解我，但这至少能让你早日忘记我，早日走出来重新开始。可是我不能欺骗自己，也不能欺骗你，原谅我的自私，我不能骗你，我还是真的真的很爱你。当我想用不爱你这句话来打断你一切的念头时，我的心犹如万箭穿心般的疼痛，真的要原谅我，我不能骗你。因为说了这句话后也许你到死都会以为我是因为不爱你而抛弃你的，我不能这样。

在你给我一个月时间考虑的时候，我真想马上告诉你，不需要时间了，就这样吧，就算是后悔我也承受了。因为我真的不想再受这种痛苦的煎熬了，不但是你，我并没有比你好受。每天都呆呆在坐在电脑面前，傻傻的发愣。心底里总是有两个声音在较量在折磨我：一个告诉我接受吧，只有拥有爱才是幸福的， 我们一定会幸福的。一个声音告诉我，清醒点吧，现实点吧，只有爱是远远不够的，当有一天外在的因素超过爱的时候，有一天分离的时候，如何承受这份爱所带来的一切后果。我恨自己想的太多，太过理智，可是就是这么个人，我能怎样。长篇大论的道理，你比我还会讲。以后的一切问题，我知道你都想过，考虑过，你相信自己能吃苦，相信我们的爱能战胜一切。我也相信，我们不会分离，但是我们都没有体会过生活，个中的滋