剧本实践心得体会 剧本创作心得和收获(8篇)

心得体会是指一种读书、实践后所写的感受性文字。我们如何才能写得一篇优质的心得体会呢？以下是我帮大家整理的最新心得体会范文大全，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。

有关剧本实践心得体会一

a：学生b：推销酸酸乳的人c：推销化妆品的人d：推销菜刀的人

客串：甲乙丙丁戊

b：哎呀妈呀，这水院的治安啊，果然戒备森严。我可是历经了七七八十一难才混进学校里来的。哦？你问我是谁？嘿嘿，我是个卖牛奶的，哈哈。咦？有个学生，哼哼…同学！你们的辅导员...在不在啊？

a：不在啊，有什么事吗？

b：那就好那就好。同学，来来来，我们聊聊，最近学习压力大不大啊？

a：嗨...你说呢？我们学生这职业，是最苦..最累的啦，而且还领不到工资…诶，最近越来越蛋疼了...

b：嘿嘿，辛苦了辛苦了。哪像我呢，幼儿园时就辍学的啦，不过呢，现在我就可以让你的这一切都成为过去！只要你用了本产品：阿拉伯牛酸酸乳！没听过吧？请看广告：

客串甲：我是孔乙己。

客串乙：我是奥特曼。

一起：我们一直在喝阿拉伯牛酸酸乳

客串甲：喝阿拉伯牛酸酸乳，准考清华大学！

客串乙：喝阿拉伯牛酸酸乳，坚决保卫地球！

b：我们阿拉伯牛酸酸乳，混合了三氯氰胺、地沟油、苏丹红一二三四号，而且还引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！

a：啊？不是吧？那这个还能喝吗？

b：那当然啦！我家的那条大黄，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷气短、记忆力直线下降….

a：什么什么？

b：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看

a：呀，怎么漏啦？

b：呵呵，对于这个，我还要跟你解释一下，我们的这个阿拉伯牛酸酸乳啊是有灵性的啦，它还经过本拉登大师开过光的呢，所以它看到你，就迫不及待的想要跑出来了啦。

a：哦哦，那么厉害啊，咦？？不是吧？你看这地板怎么还被它腐蚀了啦？

b：哦，这说明了它够酸嘛，所谓的酸酸乳，酸酸乳嘛，如果酸性不够的话能叫酸酸乳吗？你看，我们的产品多符合现实啊，我们这样的公司，就是重视信誉，所以呢，你可以完全信任我们的产品。还有，如果你觉得不够酸的话，我们这里还有硫酸啊、盐酸啊什么的，要不要加加？

a：哦，你说得还挺有道理哦？嗯，不过呢，我之前买的牛奶还没喝完，这次就先算了，下次再买吧。好了，我不要了，你就别打扰我学习啦，走走走（推）

b：呀呀呀，同学呀，你看我家的大黄都那么喜欢喝的东西，你怎么能多买点来喝呢，而且啊，你每买一瓶奶，就是向希望工程捐献了50元钱哦！

a：哦？还有这样的啊？嗯，那好吧，我买了，这多少钱啊？

b：嘿，不多不少，整整50块！保证超值的好东西啊。

a：的确的确，不仅富有营养，还可以为希望工程捐款，呵呵，给你。

b：好好好，谢谢了！哈哈。我这可就是希望工程。

推销护肤品同学上

c:哎哎哎！同学，需要护肤品吗？现在买护肤品的话，我们还送18克拉的超大钻石项链哦~唉唉唉~别走啊，怎么都走了啊？嗯？这里还有一位，嘿嘿，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦~

a：（站起身）

c：哇，好帅气、好英俊、好有型哟！

a：哎哎哎，停停停！我说大姐啊，请问下，你有什么事吗？

c：哇赛，好粗犷、好雄厚、好有磁性的声音哟！嘻嘻，同学，你需要护肤品吗？

a：啊哈？护肤品？我一个大男人的要什么护肤品呀？

c：哎哟，你这么说就不对了哟，话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人嘛，也要懂得关爱关爱自己呀！

a：汗，哎我说，你别说了好不？我说了，我不需要什么护肤品！快走吧！

c：这位同学哟，真的，我是为你好！你以为自己真的很年轻吗？你看下，看看你的黑眼圈，看看你脸上的月球坑，还有再看看那些环形山，唉，简直就是一个月球表面嘛。不过呢，这些问题都交给我们，我们的产品就是专门针对你这种更年期提前的同学研制生产的，他不仅能一次性解决你八大肌肤问题，还能够去黑头、防脱发、促进新陈代谢，你使用后，包你立刻面目全非！

a：哎哎哎！你说什么？

c：哦哦哦，我是说啊，你现在肯定还没有女朋友吧？

a：唉！大姐你真是我的知己啊，不瞒大姐说，我现在真的还没有女朋友呢！唉，郁闷啊！

c：没关系没关系，这个事就包在大姐我身上了，只要你用了我们这个来自巴西伦敦的高级护肤品，保证追你的姑娘啊，立马排成一排又一排!

a：什么？巴西的伦敦？

c：嗯？不是吗？哦，想起来了，说错了，口误，伦敦是阿富汗的首都吧？

a：汗，我的天啊！哎，这不是大宝sod蜜吗？

c：什么呀，那跟我们这比可就差远了，这叫大~大~大~大宝sod密，全称是：至尊宝牌菠萝菠萝蜜。

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客串丙：菠萝菠萝蜜——！ok，至尊宝牌菠萝菠萝蜜，让时间凝固，青春永驻，请记住它！爱她，就给她。

a：有没有搞~错！

c：没有搞~错，哎，我说呀，你看，我们姐弟俩那么有缘，这次嘛，就算你250了！

a：250？怎么这么贵啊！！

c：怎么会贵呢，你使用本产品后，脸部还能进行光合作用，不断的更新出有机物，让你排出毒素，一身轻松！哎，那这样吧，难得我们这么有缘，给你180好了！我们的产品可是经过sos国际单位认证的，你使用后，绝对死不了的！而且啊，我们现在搞活动，买一送一，免费赠予一张非诚勿扰的优惠券呢！

a：哦哦，那么好哦？。。。什么？非诚勿扰优惠卷，让你结识到人称少男杀手的-----如花姐!

c：哈哈，实惠吧？我们的宗旨是：要让每一个像你这样的帅哥早日安息，回归故土，你看是吧帅哥，你这样的，可是人见人爱、花见花开、就连那汽车见了都爆胎的哟！

a：（傻笑）嘿嘿，真的啊？

c：当然的啦，大姐还能骗你嘛？

a：哈哈，大姐，真是我的知己啊！好，我买了！

c：好嘞！再见了啊，小帅哥！

a：谢谢了啊！嘿嘿，帅哥哟，呵呵，还是第一次听到女的这么称呼我耶，太棒了！才花了180就买到了大~大~大~大宝sod蜜，嘿嘿，赚大了，有句话说得好：男人，就该对自己狠一点！

d：（作踹门状，然后大摇大摆的走进来）

a：喂喂喂！你是谁呀？

d：（凶神恶煞的望着a，然后作出蒙古摔跤式和猩猩击打胸口的动作，接着吼一声，最后从腰间拿出一把刀）兄弟，你买把菜刀吧!

a：(发抖的向后退，颤抖的说）什。。。什么？你要干什么？

d：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的（学猪的叫声，然后作出杀猪的动作），俺不是来杀人的！买把菜刀吧兄弟！a：我。。。我就一个穷学生，买。。。买把菜刀干。。。干什么？

d：当然有用了！俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了，这可是高科技产品，而且还是江湖兵器谱上排名第一的那个。。。额？是哪个了？等等，我查一下，（然后从口袋里拿出一本本子，接着对着本子说）哦，就是这个：杀猪大秘诀！

a：啊？这杀猪还有秘诀的啊？

d：那当然，请看广告：

客串丁：亲爱的朋友，你养猪了吗？你想杀猪吗？我们独家研制开发的猪八戒牌杀猪刀讲为您提供方便，以前杀猪的时候，猪仔们总是爱活蹦乱跳，自从有了我们的猪八戒牌杀猪刀后，猪都变得温柔了。小品剧本

d：嘿，怎么样呀兄弟，买把回去玩儿去吧！

a：什么?回家去玩菜刀！

d：那有啥不行呢！这把刀不添加任何防腐剂，富含维生素abcdefg，而且不含胆固醇、甲醛乙烯，而且，俺的这刀的用途可多了！

a：哎？这菜刀还有什么别的用途？

d：这你就不懂了！俺的刀，能切菜，切肉，切黄瓜、西瓜，而且，它还能削铅笔、削指甲、拉~~拉双眼皮！而且，他还是一把能强身健体的体育教材呢！

a：这刀还能强身健体？

d：哎，那可不，想当年啊，一代总管李连英，自从修炼了葵花宝典之后，那身体啊一直不是很好，但是在用了我们的猪八戒牌杀猪刀后，摇身一变，就成了一代大侠李连杰了，所以啊，这可是把好刀啊！

a：哼哼，你吹的吧你？说了不买了！

d：嗯？你说什么？

a：我不买！

d：同学啊，你再说一遍？（刀架脖子上）

a：（马上服软）这刀得买，必须得买，呵呵，多少钱啊？

d：100吧！

a：啊？100？

d：恩？是不是太便宜啦？（继续把刀架在脖子上）

a：啊哈哈，是是是，好便宜啊。

d：唉，跟你们这些学生做生意就是麻烦，汗，算了，给点优惠价，250吧。

a：又是250！5555555（做哭状，然后掏钱）

d：（借过钱）哎，这样就对啦，放心吧，下一个李连杰就是你的啦！（说完后就在不走下台了）

客串戊：（把b踹上台，然后着c一起上台）

c：（嗲声嗲气的说）哎哎哎，干什么呀？温柔一点行不行啊！哼，讨厌！

d：（看见戊后想混出去）

客串戊：（把bc推上台，然后把经过身边的d一手抓住）嘿嘿，还想跑！过去！都给我站好了！你们这些小样，哼哼，新来的吧！认不认识我啊？

bcd一起：（低着头，很畏缩的压样子使劲摇头）

客串戊：我是我们学院的保安人员，负责的是我们整个学院和各位学生的人身财产安全的，有我们保安在，一定不会让你们这些人侵犯到同学们的合法权益的。向在场的领导、老师、同学们敬礼了。

（全体演员一起上）：我们要提醒大家：推销不可轻信！学

院是我家，安全防护靠大家！

有关剧本实践心得体会二

谁的钱包

人物：（5人）雷人，强哥，蓉蓉（强哥女友），小偷，警察。

场景：学校路边（背景）

剧本

蓉蓉挽着强哥上场

蓉蓉：亲爱的，我要你买苹果13给我！

强哥：苹果13啊！那你会听话吗？

蓉蓉：（小鸟依人状）我一定听你话！

强哥：好！听话咱。。。不买！

蓉蓉：（推开强哥）不买？好！分手！

强哥：你看看你这个人，就跟你开个玩笑，动不动就分手。

蓉蓉：我可没跟你开玩笑！你到底买不买？

强哥：苹果13刚才咱们不都买了吗？

蓉蓉：哪呢？

强哥：（拿出13个苹果）这不13个苹果吗！

蓉蓉：在见！（下场）

强哥：蓉儿！我就是开个玩笑啊！我都是跟抖音学的！戒烟，戒酒，戒抖音啊！

（下场，钱包落在地上）

（路人端着泡面上场）

小偷：昨天听抖音上一个专家讲，说吃泡面不健康，我当时就笑了，泡面，你懂泡面吗？老子都混到吃泡面了还在乎健康？哎！我怎么就没有钱呢！（看见地上有个钱包）苍天啊！大地啊！是哪位天使大姐心疼我啊！（打开钱包拿出钱）这么多钱！五千块，这回去吃拉面我看谁敢拦我！

（把空钱包扔下，下场）

（雷人边打电话边上场）

雷人：妈！您放心吧！五千块钱我都取出来了，我回到学校就把学费交了！恩！知道了！（低头看见脚下有个钱包）谁的钱包？谁掉的钱包？（把钱包拿起来）等等吧！万一失主找来了呢！

（强哥，蓉蓉上场）

蓉蓉：你今天要是不把包给我找回来，我就跟你分手！

强哥：天天分手分手的，你以为我怕啊！

蓉蓉：能耐见长啊你！学会顶嘴了！

强哥：你先闭嘴，你看那个小伙子手里的包是不是我的？

蓉蓉：还真是！你快要去啊！

强哥：你看他五大三粗！他不会打我吧！

蓉蓉：真是个窝囊废，你说那时那么多追我的，我怎么就和你在一起了呢！

强哥：因为我man啊！

蓉蓉：就你还man,上次玩过山车把你吓的都尿裤子了！

强哥：别说了，好汉不提当年勇！我这就去！（来到雷人面前）同，同学，这个包哪买的，挺别致啊？

雷人：这个啊！我捡的！

强哥：捡的就好办了！这个包是我丢的！你还给我吧！（要抢）

雷人：（拿到身后）你丢的？有什么证据！

强哥：这还要证据吗？

雷人：这包里有你身份证吗？

强哥：没有！

雷人：学生证呢？

强哥：也没有！

雷人：那这包不能给你！

强哥：你说你这人太死性！对了！里头有一张照片！你看照片！

雷人：有照片就好办了！（打开钱包，拿出相片）还是张双人照！

蓉儿：（走上前）那肯定是我俩照片！

雷人：这男的挺像他的，但是他抱着的女的可不是你啊！

蓉儿：不可能！

雷人：这女的比你年轻，眼睛也比你大，皮肤比你还白。

蓉儿：王小强啊，王小强，看不出来啊！你还是个海王啊！渣男！

强哥：我说咱们可不能瞎说啊！我王小强这二十年一直光明磊落，冰清玉洁啊！我连别的女的手都没摸过！

雷人：不信你们看啊！

蓉蓉：（接过照片，俩人对看了一眼）这不是我吗！

雷人：这图p的有点严重啊！你要是不说我还看不出来呢！那这钱包给你吧！没什么事我先走了！

强哥：（打开钱包）等等！你是不是还有东西忘了给我们啊？

雷人：没了，都给你了！你少东西了？

强哥：五千块钱没了！

雷人：这个我真不知道！我捡到的时候就这样！

蓉蓉：装，接着装，奥特莱斯应该给你搬个小金人！

雷人：什么奥特莱斯，还奥特曼呢！是奥斯卡！

蓉蓉：对！奥斯卡应该给你搬个小金人！亲爱的，那钱肯定还在他身上，咱们搜！

（说着俩人要动手）

有关剧本实践心得体会三

（甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。）

（在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒）

甲：哎，你这人怎么走路的？

乙：哎哟，哥，你没事吧？（赶忙扶起甲）

甲：（摆手）没事，没事。下次走路注意点！

乙：哎！（赔笑）哥，请问，现在几点了？

甲：恩…6：00了！

乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！（转身就走）

甲：…哎，等等，大妹子，你说啥？还有半小时车就开了？你是山东人？

乙：是啊搞笑小品，我是山东人！

甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊！

乙：真的，哥？（上前预握手）

甲：真的！（上前预握手）

乙：（猛然将手缩回）有发票吗？

甲：（楞一下，摇头）没有！

乙：信誉卡呢？

甲：也没有！

乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的？

甲：我凭…（掏出身份证，在乙面前晃晃）我就凭这个！

乙：（疑惑的接过身份证，看看）你真是山东的？

甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修…（意识到说错了话，捂住嘴）

乙：（递还甲身份证）哥，你是干啥的啊/

甲：（边装身份证边说）我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。

乙：我…（理直气壮）我当然是！

甲：有证明吗？（喝酒）

乙：我…嘿嘿嘿…哥，你看…结婚证行不？

甲：（嘴中的酒喷出）啊，这个问题吗，要深入的研究一下，我看…占时不用了吧！

乙：那…哥，你…你还要啥证明呢？

甲：啊…不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不？

乙：不了，谢了，哥！

甲：不喝算了！

乙：哎，哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢？

甲：（猛灌一口酒，呛到）唉，大妹子，不瞒你说，本来啊