给男友的一封分手信

给男友的一封分手信（通用19篇）

给男友的一封分手信 篇1

　　：

　　你不是也想过要分手的吗?可是却一定要我先找到一个新的才分手。爱情对我很重要但不是说有就能有的，值得珍惜的爱人，或者说能和你一样温暖的人只是可遇不可求，你何必为难我呢?我提到的那些男孩子都是骗你的，我不可能说放弃你再找一个中学同学的知道吗?接下来的时间我要用学习来麻痹自己，恰好一举两得。我清楚，只有等我将来稳定了、有着落了我才有资格寻找新的开始，不然又将是重蹈我们的覆辙。爱情对于我们这种前途未卜的学生来说，太奢侈了。你也是，努力地工作，好好照顾自己，不要因为冲动又开始一段注定不可能的恋情。青春太短暂，太经不起折腾了。你要自信一点，知道吗?没有人能够完全靠父母的积累过一辈子幸福生活的，靠努力白手起家的大有人在，你不是一无所有，你的善良，你的诚实就已经是无价的了，而且你不是一个人在战斗，你还有我、还有我们会永远在你左右支持你，等待听你的好消息和倾诉埋怨。你不是说了吗，还是好朋友，依然能长久的。

　　谢谢你曾给过我温暖的记忆，谢谢你曾经爱过我。

　　要幸福，那样我才可能幸福。

　　一切都会好起来的。

　　x年xx月xx日

给男友的一封分手信 篇2

　　你深深伤了我的心

　　在七个月前..我仍是你的情人..但在七个月后

　　我曾了你的陌生人...心有点痛..

　　总以为自己七个月了..不会再让你干扰我..

　　我的心仍然很平静得

　　但是..情形却不是如此...

　　看到你却深深的心痛...怪你..要和我做朋友..

　　你自己却在躲我..你可知道...在分手时..你早己深深伤了我

　　只是因..我爱你比爱自己还多..才一直想碰钉子和你联络

　　你一次一次..愈来愈冷的口气...

　　如今都分手七个月了..我想..我以后会采被动的角色...

　　我不想再让你有机会再伤害我...

　　明明..是你的心..住了另一个人..却..说是我的不是..我想

　　认了...遇上你..上辈子欠你得...

　　该做得我做了..该说得我说了...算了..你我之间..也许..没有必要再多说什么了

　　平静

　　我走了也许真的走了

　　昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗

　　当然你不会知道也不会懂

　　尽管知道你已经太晚回家了

　　却仍是那么的不舍

　　从你口中脱出一声声的"byebye"

　　就像利刃一般刺入我的心中

　　知道你在等我说掰掰但你知道吗

　　好难真的好难我说不出口

　　只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前

　　我走了也许真的走了

　　我好想大哭一场我没有真的没有

　　可是为什么现在我的泪水却停不下来

　　让我最后一次说我爱你真的爱你

　　虽然我从来没听你这么跟我说过

　　寻找大哥哥的娃

　　谢谢你的爱

　　你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事.....

　　或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑

　　时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解

　　这段日子所带给你的困扰真的好抱歉

　　面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧

　　希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此

　　就如同我所说的我们的未来就由你决定

　　如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络

　　相信那会是我们之间的默契不需言语的默契

　　最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴

　　这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆

　　谢谢你爱过我.......

　　缘尽缘浅

　　原本想写信给你的,可是我不知道该跟你说些什么啊!

　　越到这分离的时刻.....心情似乎越不能够平静

　　我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了....

　　其实还不就是那些......好好照顾自己之类的话啦....

　　或许是前几天要说的都说完了吧.....

　　现在的我不想再多说些什么,只想静静的听他说.....

　　在面对分离之际,心中总是有万般的不舍,但不舍又能如何呢?

　　或许日子忙碌点,我就会忘了这种相思之苦.....

　　可是在看到身边的朋有都是双双对对时....

　　心中又会不免有点哀怨.....

　　可是我知道.....虽然距离阻隔了我们,但是只要我们的心中有彼此

　　那怕距离多远......我们都是属于彼此的.....

　　但不可否认的......我的内心仍然充满恐惧,对这份不安的感觉还是很强烈

　　虽然分离是注定的,我依然要不断的告诉自己.....

　　没有你在身边陪伴的日子,我应该过的更好.......这样才能让他安心的

　　你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊......

　　或许只有这样想,我才会好过一点吧.....

　　佚名

　　和你分手后...每天总是睡的不安稳...却没有失眠过...

　　今天却失眠了...也许是今天看到你和别人talk吧!!

　　心情很糟...曾经以为我是他的最爱...如今想想...觉得自己好傻...

　　仔细想想和他的这段恋情...发生得太快...发生的太突然...

　　但是我从来没有后悔过...真的好爱他...也许就是因为这样...

　　让他觉得我的爱太沈重了...他无力再来负荷我的爱吧!!

　　其实这样也好...现在结束...至少我还能在站起来...

　　分手45天了...

　　到今天我才能整理他以前送给我的东西...

　　将这些东西打包在一个箱子里...

　　呵...我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢

　　下定决心要将他的影子推出我的心中...我知道我将来还是会想你...

　　但是我想时间会治愈这一切的伤痛的...今晚雨声雷声隆隆...

　　呵...只差没有风声了...

　　好像我和你第一次见面的天气喔...

　　呵...有点想哭...但是我已经没有泪水可以流下了...

　　而且现在哭好像有些矫情...45天了...该哭的都应该哭完了...

　　该好好面对自己的将来了...该让自己变的更好...更美...

　　失恋并不是件可怕的事...怕的是你不能振作...

　　与其走在这死胡同...还是选择让自己活的更自在...更潇洒...

　　这样才是对待自己最好的办法...

　　给自己...及所有我的朋友...

给男友的一封分手信 篇3

　　：

　　也许你还不了解我，我真的能以真确态度，真诚的对待这种关系的朋友的。我从不后悔与你相识，不后悔为你做的事，所以也请你珍惜我们的情谊，我们相识的缘分。还有我的照片，要留好，真不想要了的话就还给我，千万别随便就扔了，我会难过的。

　　别有负担，我会和所有人解释好原因的;我会好好的，就算是为了爸爸妈妈，也会好好的，我不想让他们看见我难过;我会适应没有你的日子;我会记得你对我的好，把不开心的都忘了，因为大脑内存有限，就不记那么多没用的东西了。

　　希望你能找到比我更好的，会的，一定会的，因为我会祝福你的。呵呵，之前说诅咒你，是开玩笑的，我还是希望你能幸福的。真找到的话，别再像现在这样了，一定要为了自己爱的人，做出改变，真诚的对待她。我还想对你说，如果真爱就别轻言放弃，时间可以证明一切。每个人都会有过去，每个人都在内心有属于自己的回忆，这是不能避免的。那是你曾经的回忆，是怎么都抹不去的，但那只是回忆,我不能去磨灭你的回忆，当时我只能选择接受。而现在我选择放手，不是放弃，是给你时间成长，请一定要明白我的心。

　　最后呢，别太难过和担心奶奶的身体了，她会好起来的，因为还有我为她老人家祈祷，祝她老人家早日康复。真心希望你开开心心的过年，好好的生活，好好的工作，好好的考研，为了自己的梦想努力去奋斗;也希望叔叔阿姨和妹妹身体健康，平安快乐。总之就是希望全家人一切都好。

　　好想再抱抱你!但我已不再奢求。谢谢你这些日子以来为我做的一切!

　　x年xx月xx日

给男友的一封分手信 篇4

　　狂妄的人有救，自卑的人没有救。

　　本来应该相知相守的一对对，形同陌路，我懂得时间会毁掉幸福。

　　他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。不过，当我们决定了孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛都丢在身后，我们可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。

　　谁都想有个天长地久，但是有时不及一笑而散来得快。

　　把握住时间，从容地活着。困难总会有，却也会走。

　　与你无缘的人，你与他说话再多也是废话。与你有缘的人，你的存在就能惊醒他所有的感觉。

　　我背着沉重的包袱，寸步难移!在路上我遇见了你，你给我指明了一个方向，我跟着你走了很远很远!可是你只是偶尔回头看看我，没有给我一丝的关心。我想离开，我想自己向别的方向。因为有一个人，他不时地爱护着我。我希望我在路上有个依靠，他能给我。所以我要走了。

给男友的一封分手信 篇5

　　亲爱的X哥：

　　请允许我最后一次这么亲密的叫你，这一声发自内心最伤心的也是最美的一声叫你，让我感觉心好痛——也许以后我仍会叫你X哥，可以吗?

　　与你分手个把月快两个月了，自从过年你去上班以后再也没有联系我了，3个月没有见面了，没有太多的联系，当你打电话告诉我说你变心的时候，我感觉天蹦了，不相信你说的一切，当你发信息给我说：“，对不起，让我们冷静一段时间，相信时间会洗刷一切，你永远是我最好的朋友和亲人，你也一样不论什么事情一定和我说，我一定无条件支持你。

　　”我感觉你真的变心了，那个曾经深爱过我的你真的不回头了————

　　曾经许多个夜晚，让伤心的泪水默默地流淌在脸庞，浸湿了枕头，久久地思念着你......握着手机久久不肯放下，却也不敢按下任何一个键，只有泪水不断地在模糊着双眼......这一场爱，让我遍体鳞伤愈合不得，爱得痴迷爱得无奈爱得辛酸爱得坦然爱得简单，但我无怨无悔。

　　爱有多深,就看离别后的思念有多深————这句话直到现在自己才深深体会到，你一直深深活在自己的脑海里————

　　思念你的感觉反而比以前在一起的时候更加强烈，经常会想着你过得好不好?这会在忙什么?会不会照顾自己?想着你的一切一切————虽然这些对远在咫尺 你什么也感觉不到，但这份刻骨铭心的爱让自己始终无法放弃，感觉你仍然在自己身边，深深地是那么清晰地活在自己心里。

　　爱比被爱痛苦,爱上一个不爱你的人更痛苦，放弃一个自己深爱的人,真得是痛不欲生。

　　努力告诉自己坚强，时间能洗涮一切，可是做不到，时间越长自己心理越难受，对你的思念反而越强烈，每当下班后夜晚来临的时候泪水会模糊视线-----努力告诉自己要坚强地挺过去，可怎么也无法控制自己，这种苦只有自己一个人吞，没人无法理解，别人只会笑自己痴，笑自己傻罢了。忍不住会每个星期回家打一个电话给你，聊天跟朋友一样，什么话也说，只是没有了甜言密语，谁也不也开口说出爱这个字，许多次想开口问难道我们真的这样结束了吗?可我勇气，怕你再次说出伤害我的话来————

　　经常问自己为什么我要放弃去成全你?谁来成全我?也许放弃你是对的，放弃一个不爱我的你，你才没有压力，才会努力更好地去爱她，我不要成为你的累赘，不要看见你勉强跟我在一起而不开心，爱你不一定要拥有你，只能把你深深的