2023年最搞笑的空间说说文案(实用15篇)

1、明明是笨，却非说是逆向思维。

2、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

3、一句分手，说的我肚子疼。

4、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。

5、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。

6、挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。

7、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

8、水浅王八多，遍地是大哥。

9、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。

10、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

11、我的搞笑，严格来说就是把你弄得像猪一样傻笑。

12、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的……。

13、脚踏两只船，小心裤开衩！

14、瞧我这记性，又把你当人看了。

15、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的'审美。

16、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。

17、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

18、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

19、都是我的错，让你们造成了交通堵塞……。

20、营养快线，早餐喝一瓶、心疼一上午…。

21、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

22、睡姿决定发型，我天天不同的风格。

23、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。

24、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。

25、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

26、有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难。

27、qq飞车玩久了，骑个自行车都想玩漂移！

28、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……。

29、长得帅又不能那脸去银行刷卡。

30、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。

31、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。

32、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。

33、给你讲个鬼故事：快开学了。

34、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。

35、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。

36、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。

37、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，离婚是迁坟。

38、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

39、建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

40、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

41、虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派。

42、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。

43、名花虽有主，我来松松土！

44、原来快乐大本营，走了谢娜只剩大本营了。

3.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

4.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

5.谁对我的感情能像……对人民币那样的坚定啊?

6.世界很大，转角有爱，我走了，您随意!

7.生活多美好，有吃有喝有电脑。

8.什么都在涨价，就是人越来越贱…。

9.少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。

10.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

1.跌倒了，爬起来再哭。

2.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

3.“回床率”，好词儿。

4.没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

5.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

6.忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。

7.三分天注定，七分靠打扮。

8.不想当方丈的神父，不是好道长!

9.忍无可忍，就重新再忍!

10.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

11.我先脱了，您随意。

12.傻就傻在太聪明了!

13.上知天文，下知地理，不懂英语。

14.看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!

15.贵国有风险，投胎须谨慎。

16.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！

17.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

18.活着才是硬道理。

19.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其它人抢了。

20.为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。

21.尽管我是骗你的，但你要相信我!

22.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的.。

23.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

24.连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

25.漫漫人生路，总会错几步。

26.你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是某国的米兰达警告。

27.我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!

28.我们走得太快，灵魂都跟不上了……。

29.只要功夫深，一日夫妻百日恩。

30.我发誓再也不发誓!

31.女人喜欢长得坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。

32.女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你更无用。

33.名花虽有主，我来松松土!

34.将客户睡服。

35.公司的无耻程度总是超出员工的想象。

36.不要和地球人一般见识。

1.刚坐公车上，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈，妈妈，我会魔法了!

2.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

3.女：“老公，是我重要还是游戏重要!”男：“傻瓜，当然是你重要了。”女：“那你为什么还打游戏?”男：“呃，那是因为你很重要，而我舍不得打，所以只有打游戏了!”

4.面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

5.电话铃声响，小女孩接起电话听筒……男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿?”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇!”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦!”过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……男人：“妈妈怎么了?”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢?”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了。”

6.“给我发20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好?转了!”“收到。”“东西什么时候买?”“已经买了。”“买了什么?”“买了个教训。”

7.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

8.关羽说：大军包围我们了，快跑。刘备说：关羽，帮我断后。关羽二话不说的把刘婵砍成了两半，刘备说：操，不是这个!关羽二话不说的又把刘备二儿子砍成了两截。刘备说，也不是这个啊!顿时间，刘备两腿间，流着鲜血。

9.这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

10.长相不重要，但长得不漂亮却很重要。

11.美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

12.男人可以不帅，可以没钱，但是一定要骚。

13.拉着闺蜜去看恐怖电影!影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大!闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的!”

14.鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是?答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么?女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊!好吧!你赢了，我竟无言以对!

15.其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

16.在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

17.是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道?

18.和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要唉”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

19.“你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”1、刚才一气之下把qq里长的丑的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

20.期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。

2)犯贱的艺术，就在于贱也要贱出自己的风格。

3)听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

4)灵魂的风骚，才是骨子里的真正的风骚。

6)别人手牵手，我牵我的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口。

7)中秋节，去朋友家玩。朋友拿出两包月饼给我一包，自己就在一旁吃他问我：“你知道我为什么这么喜欢吃这个牌子的月饼吗”我：“不知”只见他撕开一包干燥剂撒在月饼上，猛咬一口，然后说：“因为他给的调料比较多”

8)遇到的鬼多了，也就敢走夜路了。

9)沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。

10)来自网吧