日记写作心得体会报告 有关写日记的体会(三篇)

从某件事情上得到收获以后，写一篇心得体会，记录下来，这么做可以让我们不断思考不断进步。那么你知道心得体会如何写吗？下面我帮大家找寻并整理了一些优秀的心得体会范文，我们一起来了解一下吧。

对于日记写作心得体会报告一

转眼又是一个星期过去了，只能感慨：因为实习让日子过得飞快并充实着。我也习惯这里一切。习惯了办公小格子桌，习惯了公司温馨充满笑话的氛围，习惯了每天8小时的办公生活，习惯了自己弄菜带午饭。.。.。.

记得，刚来的我，胆子很小，不太敢与其他同事沟通；配有自己的电脑和书桌；很好的是电脑可以上网的。同时体会了办公生活的悠闲，居然就是抽抽烟，上上网，玩斗地主，打升级，就逍遥的把一天工资给领好了。倒是那个30多岁的领导一直很卖力的在做事，他分配我的事情大概就是输入电脑数字，也不知道以后具体还会是什么工作，管他呢！一样拿那个钱，舒服就好。我这个大专生在这里混得也不错吧，更何况只是一个实习生，还是有点激动的。

又是一个星期一，现在熟练了许多，再也不是之前那么犹犹豫豫的状态。这一周，每天都很忙，很多东西都亲自动手，有点手忙脚乱。

春节过后公司新的考勤制度也出炉，并严格进行下去了。上下班要准时打卡，请假要写请假条，要不就要扣除你的工资百分之几的。但有奖也有罚的，全勤的可以奖励50元，这些日子下来，惊奇地发现，公司大部分的人都很敬业，每天下班了都还不肯走，我也一样，上班时间也提早了半小时到了。

我正在慢慢适应这里实习的生活。

实习的第1周生活也随着这周的结束就这样过去了。我也提起笔记录最后的一点残存的记忆。要说感慨还真是颠深。在实习的40周中我也不断学习，不断进步，不断成长！有时工作得很悠闲，闲得只能上网聊天，有时却一直在忙，忙得身体透支，忙到精神缺氧。

为什么选择写周志？那是要锻炼自己意志，鞭策自己前进，可惜常因为没有时间不能准时来记录我的感受，在舒服无忧的工作也会令我变得懒惰。

但不管怎么样我会踏踏实实的走过这40周的实习生活，即便我以后也许不会从事这个职位，但这份宝贵的经历是很难得的。什么东西都是真正的去亲身经历过之后，才会有真切的感触，才能有发言权，不然的话都是纸上谈兵。

对于日记写作心得体会报告二

那是一段并不美好的日子，刚过完13岁生日的女孩安妮跟随家人躲藏在父亲公司的顶楼上。为了不惊动别人，安妮做什么事都是小心翼翼的，连上厕所和用水的时间都被控制，还常常担惊受怕。在这样的环境下安妮拿起笔记录顶楼内每天的事情和自己的成长，她思考战争、反犹太人主义，思考与父母的关系、自然、性、上帝、宗教等等，她逐渐由一个任性的女孩变为成熟的少女。

“我常常沮丧，但从不绝望，我把这段躲藏的生活看作是有趣的冒险，它仅仅是趣味生活的美丽开端。当我抬头凝望天空，我总会感到事情会越变越好，残酷终将结束，和平与宁静会重新来临，我更加坚定自己的理想，也许有朝一日我能够实现所有的梦想：我最大的梦想是成为一名记者并最终成为享誉盛名的作家。我仍然坚信，人们的内心是善良而美好的。”安妮在日记里写道。

安妮是一个乐观的女孩，字里行间都透漏出她对未来的美好希望，她将温暖带给了周围的每一个人。当人们都在黑暗中挣扎、绝望时，她正等待着黎明并鼓励别人，温暖别人。

安妮想当一名记者，但这个简单的愿望被当时的黑暗笼罩和淹没，像海面上的泡沫一般，只能远望而无法触碰。但她依然怀着希望，用乐观的眼神观望现在，畅想未来。

日记本该是少年少女记录日常，平凡而快乐的“流水账”，而随时受着死亡威胁的安妮却留下了一本不一样的日记！因为希特勒发动的战争，她的美好花季被埋葬在纳粹集中营里，冰冷黑暗的集中营成了她人生的句点。战争不是我能想象的，我也不期望有战争来临，我只能敬佩和缅怀这位女孩，同时珍惜现在的时光。

“我希望在我死后，仍能继续活着。”

她做到了！1947年，幸免遇难的安妮的父亲，将安妮的日记整理后出版。迄今为止，日记已被译成55种文字在全球发行三千万册，成为一笔人类共同的精神遗产。也许，在法西斯的疯狂怒吼中，还有许多孩子在微笑着说：“我相信善良。”

我不敢去想象当时的情景，也无法可想，但日记里自始至终渗透出的一份温暖却让我无法忘记。战争能摧毁一切，但它无法摧毁人的心灵，正因为如此，才有了《安妮日记》，它寄托了一个少女的美好愿望，记录她对自己和社会的思考，感动和启迪着我和更多人。

愿安妮能将这温暖永远留在人世。

对于日记写作心得体会报告三

心境异常沉重，说不清什么感觉，也许是因为自我不肯承认内心的挣扎与自认为不可言说的疼痛。

有时候真的觉得世界上的一切都是不可信的，连日记都不能述说的秘密还能说给谁听呢连日记本都不能相信我真的不明白我对什么才是绝对信任的。

总感觉自我越来越多疑，对一切都越来越不敢相信了。真的好累、

这种感觉真的好压抑，我究竟怎样了为什么要自我活得那么累呢

每一天在教室里看着教室外晴朗的天空，很想心境也跟天气一样晴朗，可是发现他突然地不联系让心境再也晴朗不起来，看着窗外晴朗安好，心境阴霾压抑，拿着感觉真的很难受，可是自我的性格去从来不愿为了谁去改变。固执地偏执的难受。

一个人的想念一个人的难受一个人的疼痛，眼角的泪水绝对不是错觉。我确确实实是习惯了一向以来的生活，这突如其来或是意料之中该改变的生活让我很难受。可是他问我会不会不习惯时却依旧固执地说没什么感觉。

不明白自我在掩饰什么，明明就很难受为什么不能承认呢

爱逞强，偏执的自我一个人难受，不都是自找的么有什么好说的呢

所谓的压抑，所谓的挫败感不都是自找的么有什么资格难受

是自我选择对一切都抱着怀疑的态度，又有什么可说的呢自我不信任所有，并不是没有什么值得相信的好不好

什么感觉在挣扎什么

在纠结什么什么时候才有勇气应对现实